Enfim, Segunda-feira!
lembro bem, muuuuito bem da Segunda passada:
Eu já estava decidida a fazer o que eu queria fazer. Mas a própria falta de motivação me fez levantar super-tarde, pegar um mega-engarrafamento e ainda não ter nenhuma resposta do que eu queria.
O humor estava péssimo, pior do que várias segundas-feiras juntas. A cobrança caiu em cima de mim (sou daquelas que concorda que o pior ódio é o que a gente sente de si mesma, não?): eu fui preguiçosa e não levantei a tempo. Fui desorganizada e não deixei tudo pronto para sair. Fui estúpida e peguei uma van lerda. Fui pouco ativa e não enviei meu pedido antes, logo, não tinha como ter resposta. Cheguei com uma cara de macarrão-de-ontem no elevador. Um rapazinho que mal falava comigo me diz, enquanto eu ajeito minhas olheiras, a pele ressecada e o cabelo com pouco creme no espelho: "ainda bem que hoje é sexta, pq se fosse segunda, não sei como que ia ser, né nao?"
Eu ri. Se não fosse por aquela risada, não sei como meu dia ia começar.
Eu tinha viajado no fds e peguei umas 4 horas dentro de um onibus para voltar. Não peguei taxi na rodoviaria e encarei o busão para chegar em casa. Corri para chegar na igreja a tempo. Briguei com o namorado. Assisti tv até a Globo sair do ar para manutenção. Me entreguei a minha insonia de todos os últimos 100 domingos e fui deitar as 2h da manhã, exausta e muito frustrada da vida.
E eu não me lembro como a segunda-feira correu, só que tive uma dor de cabeça que não me assolava ha tempos. Não encontrei o remédio que o último médico me indicou (e descobri que só vende com receita, é mole? fiquei encucada e agora preciso saber o por quê). Comprei um outro que me fez ir parar no hospital da última vez. Fui para minha última prova sem ter lido sequer o resumo. Sinto que foi minha penúltima prova, pq agora vou ter que fazer de novo #aff... Aí "meio que" fiz as pazes com o namorado, cuidei dos meus bichinhos, comi pizza, vi a novela. A impressão que eu tinha, ao fim do dia, é que tudo já tinha voltado ao normal.
Fui me deitar frustradíssima porque não consegui me livrar da minha rotina que tanto estava me fazendo mal. Pensei que, mais uma vez, eu ia me entregar aos motivos fúteis que eu tinha para continuar e mais uma vez ia desistir dos meus planos de mudança.
A acomodação é uma coisa muito forte. Fiquei matutando em por quê não conseguia nem me sentir normal, nem bem, nem me convencer dessa vez que era tudo bobagem da minha cabeça, que devia ser só preguiça, que eu tinha que tirar essas ideias da mente e ir trabalhar, pq é isso que todo mundo faz (e vc quer ser diferente por quê?), que eu tenho contas para pagar. Não conseguia pensar em o que eu ia fazer se não tivesse dinheiro no início do mês e que eu bem que podia aguentar até o fim do ano, assim eu zerava minhas contas e juntava algum $. Mas a ideia de ficar lá mais dois dias me deixou atormentada. E que, se eu me sentisse normal (de verdade) de novo, nada ia mudar e eu ia só ficar aguardando a próxima crise dessas vir.
Ah, não.
Para uma Segunda-feira, até que essa foi bem intensa.
Minha vontade é passar esta segunda-feira-seguinte só tomando água de coco no sofá para coroar minhas férias. Será que eu consigo?
